Записи с темой: юмор (список заголовков)
01:50 

из старых запасов...

Про справу не говори, з ким можна, а з ким треба.
Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).

@темы: Юмор, цитатничек

23:56 

не помню вылаживал, но настроение позволяет

Про справу не говори, з ким можна, а з ким треба.

Эпитафии
Прохожий, голос мой услышь:
Я - там, где будет все земное.
И я был там, где ты стоишь:
Готовься встретиться со мною.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Добавление:
Нет, я не жажду встречи этой:
Ведь я еще не знаю, где ты.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Здесь спит моя жена, моя отрада.
Ура! Мне больше с нею спать не надо!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Мы знаем: плоть - трава, и все подвластно тлену.
Но тленная трава, известно - это сено.
И если эту плоть, о всемогущий Бог,
Ты в сено превратишь - вот это будет стог!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Мы ей решили памятник поставить
Не для того, чтобы ее прославить,
А чтобы монумент многопудовый
Ей помешал на свет подняться снова
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Здесь доктор Чард почил среди других могил
А в них почили те, которых он лечил.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
В могиле этой - честный адвокат:
Бывает и такое, говорят!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Под могильною плитой
Здесь лежит мой дядя Питер:
Он холодною весной
Слишком рано снял свой свитер.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Здесь гробовщик почил, и рады мы сейчас:
Ведь если б он был жив, он схоронил бы нас.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Вот в этой урне, - пепел Джорджа Фини,
Который окочурился в Пекине:
Искал он приключений на чужбине -
И вот домой вернулся он в кувшине.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Здесь гренадер-гвардеец погребен:
Разгорячившись, выпил пива он.
Солдаты! Чтоб остаться в ротном списке,
Разгорячившись, пейте только виски.
Из книги "Кладбищенский юмор", составитель - Ричард Дес.

+++++++++++++++++++++++++++++++++
Хайку вместо ошибок windows
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Я съел страничку,
а она твоя. — Прости,
Грешить так сладко.

Упал со стола
Дорогостоящий комп.
Ну чем не камень

Держись терпения.
Твой гнев рубля не стоит.
Вся сеть упала.

Вчера живое.
Но без чувства — ночь спустя.
Вот так и Windows.

Веб-Сайт ты ищешь.
Он не обнаружен.
Других в сети мильон.

Ваш файл был велик.
Наверно — был полезен.
Увы он прочь ушёл.
(с) Павел `Fog` Пушкарёв

+++++++++++++++++++++++++++++++++

@темы: мысли, цитатничек, Юмор

16:29 

Расценки на услуги системного администратора

Про справу не говори, з ким можна, а з ким треба.
Обращение с вопросом
$10
Обращение с глупым вопросом
$20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
$30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы
$1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
$10
Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя»
$100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему
$100
читать дальше

@темы: Юмор

15:51 

не забыть докачать Хроники лаборатории....

Про справу не говори, з ким можна, а з ким треба.
www.cd4user.net/anekdot/hroniki_laboratory_star...

Хроники лаборатории....

Детство


10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

@темы: Юмор

De tripode dictum

главная